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2014-6-28 02:31 PM :: 打印 | 推薦 | 評分
和老婆间的蛋疼对话
1.看球,老婆:“这哪队踢哪队?”老公:“阿根廷踢伊朗。”老婆:“这是中超联赛么?” 老公:“...世界杯。”老婆:“中国队在哪?”老公:“...跟你一样在看电视。”【抗忙北鼻 】

2.前提:我经常呸我老公脸。。家里养了一盆花,叶子上有土,我想买个喷壶喷土,老公说不用买用嘴喷就行,我说喷不匀,他说,挺匀的,你每次喷我脸都挺匀的…挺匀的。。【豆豆】

3.我宿舍舍友两个铁公鸡,出门总是叫我帮他们带什么东西,洗发水,牙膏从来不买都是用我的我也不好说,由于自身原因要早点休学,我提前走的时候把我洗发水倒了,换了脱毛膏进去,我这样做对吗?【凌晨黄昏】

4.有个女孩问男孩,为什么英文是 ABCDEFG 排列的?男孩回答:因为A boy can do everything for girl。(一个男孩可 以为女孩做一切) 女孩听了非常感动。但是....她忘了英 文接下来排列的是 HIJK。He is just kidding。(他只是在开玩 笑。)【星空愿 】

5.和朋友出去玩,在朋友家附近的路口看到一个老人摔倒了,朋友见状就要跑过去扶,我一把拉住说到:等等!留点证据啊!到时候讹你你就死了。朋友不听死命的甩开我。我敏捷的一把拽住他继续说:我知道你人好,但是这事不能激动啊。朋友回头大吼到:草泥马!那是我奶奶啊!!留下我在风中凌乱……【抗忙北鼻 】

6.唐僧师徒四人坐在草地上休息,两个小妖远远的观望着。甲对乙说:“大王叫我们抓唐僧,却不知这四个哪个才是?”乙道:“我也不认识,不过听说唐僧是这四人的领导,就跟咱大王一样!”甲松了口气:“你早说嘛,领导的特征太明显了!”于是……猪八戒被抓走了。【陈斌 】

7.二科:“为了不让老婆怀疑我有外遇,我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。” 我:“你太机智了!” 二科:“但她翻了我的短信,现在她不仅知道我有外遇,还坚信我是个基佬!” 我:“…………”【凌晨黄昏】

8.不小心出了车祸,在医院昏迷了好几个小时,醒来后发现老婆在旁哭成泪人,她看我醒了忙问:“你现在感觉如何?”我有气无力地答道:“感觉……感觉自己闷闷的!”她一巴掌就呼过来了:“麻痹的,都什么时候了还卖萌!”【风之子】

9.追一个妹子很久,今天终于成功了,妹子问我什么感觉,我说觉得有点不敢相信。她说:呵呵小傻瓜,不信你捏自己脸!我照做,然后我就醒了。【冷琳】

10.看着公园的座椅上,一对初中生模样的情侣扭扭捏捏地接吻,想起当年和妻子也是这样。我转头对妻子说:“真想再体验一下当初那种心砰砰跳的感觉,可以咩?”妻子低着头,脸红扑扑的,幸福道:“嗯~”。于是我走向座椅悄悄地啵了那女生一下。【冰冰】

11.一个人问他非常害怕女友的朋友说:“圣经上说:丈夫是妻子的头,你的情形是这样吗?”那朋友的女友抢着答道:“怎么不是?我只是他的喉舌而已。我负责开口说话,他负责点头。”男友在旁点头表示赞同。

12.世界杯期间天天看球,冷落了老婆 ,心里挺内疚的,明天老婆过生日,一定得好好给她庆祝一下。我问她想要什么,她说只要是你送的我都喜欢。被老婆的温柔体贴所感动,明天就送她回娘家。

13.去女友那里,晚餐时她给我烧了我最爱吃的鸡腿,在我啃得有滋有味的时候她对我说:“留下过夜吧。" “不。" “我都不怕你怕什么?" “我怕过夜了……会馊。"我啃着手里的鸡腿回答说。

14.狗、鸡、驴在一起聊天。 狗:你们知道吗,人间有一个成语与我们有狗有关,叫‘狐朋狗友’。 驴:那有什么,难道你没听过‘驴友’吗? 鸡:你们先聊着,我有事,先走了。

15.在小区商场看见一个妈妈带小孩子买东西,小孩子想买雪糕吃,妈妈不给买,还打了它两下,兔崽子很坚强,没有哭,就在门口玩。我领着哈士奇来买雪糕,一下子买了两根给二哈。小孩子看看狗,看看自己,眼泪瞬间就下来了。带二哈离去深藏功与名……

16.上铺高约两米,每天平均上3~5次,一天约爬10米。一年去掉各种假期在学校呆上8个月,约240天,一年约爬1400~2400米。加上所在楼层,取最低高度4米,每天上3次,12米,一年约2880米。一年共计约4800米!睡上铺的同学毕业之前均可成功攀登两到五个珠穆朗玛…有木有!

17.室友回到家大声的宣布:“爸,爸,我恋爱了。”“男的女的?!”厨房和客厅的男子同时问道。

18.把wifi名字改成"whowillloveme",密码改成"nobody",第二天起来发现整栋楼都连上了我的wifi。

19.时代广场遭受外星人袭击,复仇者联盟全体出动。钢铁侠穿上战甲飞翔而出,雷神拎起锤子也跟着飞了出去,蜘蛛侠利用蛛丝滑翔着奔赴而去,绿巨人则变身踩着房顶咔咔跳了出去。只有美国队长微微一笑,掏出手机:师傅您好,我从神盾局去纽约时代广场,加价5元……

20.一男和一女天天斗嘴,一天女的对男的说:“我们停战吧!”男:“停战?怎么停?”女:“我们依照历史惯例吧!”男:“和亲???”

21.去药店买消炎药,看到门口放了一个电子称,便上去称一称看看自己多肥了,可是站上去之后显示屏的灯不亮,也不显示数字。我正纳闷呢,这时店内传来一句幽幽的声音:叔叔,你踩我们的电磁炉干什么?

22.和暗恋的女生聊天,她说:“最近喜欢一个人。”我问:“谁啊。” 她诡异一笑:“远在天边.." 我开心的说:“近在眼前!” 她说:“不,就是远在天边。”唉,人有的时候不能太自信。。

23.老婆问起我的幸运数字是多少。我思考了一下回答:“16。”我老婆听后火冒三丈,“啪”的赏了我一耳光:“我问你喜欢吃什么水果了吗?!”

24.高考成绩出来了,我跑去问暗恋了很久的学长考得怎样,看着我羞得通红的脸,学长笑了,弹了一下我的脑壳深情款款地说:“小傻逼,以后别叫我学长了”“为……为什么?难道……”我满怀期待地看着他,听着他极富磁性的声音在我耳边响起:“呵呵,以后咱俩就同级了。”

25.唐门用毒大师唐三胖说:“我炼制的这种毒药,无色无味,入口即溶,须臾夺命,你们服不服?!”唐家子弟纷纷说:“服!”唐门,灭。

26.楼下新开的小餐馆,女老板挺漂亮,为赢得好感,我每次请客都去那。今天,我当着她的面故意大声地问朋友:你知道为什么一直都来这吃饭么?女老板看了看我,羞涩地笑了。这时,朋友带着醉意回答:我知道,你现在穷!等你有钱了,带哥几个去大餐厅,再也不用来这小破馆子了。我......

27.老婆问我:如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头,呵呵,把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?

28.小女孩,四岁,很皮实,一天自己在床上玩,她爸在床边上看电视,突然她不小心从床上摔下来了,自己赶紧爬起来,到她爸面,果断打了她爸一巴掌,说“你怎么看的孩子?!

29.皇帝问小太监:“朕的内侍大多白白净净,为何偏偏你长得如此黝黑?”小太监稍加思索,答道:“我就是我,是颜色不一样的阉货!”……小太监,卒,死于傲娇。

30.CCAV5这次大打美女主播牌,我又想起当年沈冰和韩乔生直播世界杯时的笑话.沈冰:“韩老师,FIFA具体是指什么意思呢?”韩乔生:“FIFA就是国际足联的缩写,就像沈冰你的名字缩写是SB一样。”沈冰:“。。。。。。。”

 
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