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2014-6-28 02:04 PM :: 打印 | 推薦 | 評分
熊孩子药怎么能停啊
1.一小朋友到药店买药。小朋友:“阿姨,我要买盒药,可是名字就只记得两个字了!” 阿姨:“没关系,你告诉阿姨是哪两个字,看阿姨能不能帮你。” 小朋友:“胶囊!” 阿姨:…【小北】

2.班主任有天路过学校后门,忽然听到一句:“我要考牛津!” 班主任顿时感动不已,没想到自己学校有如此有志青年,决定看看是哪位,忽然又听到一句:“再给我来两串大腰子!【凌晨黄昏】

3.群里一个姑娘说,我男朋友嫌弃我汗毛长,怎么办呀!没想到一群女人都心有戚戚焉。七嘴八舌讨论起各自男友的嫌弃。此时,一个姐妹儿说:你们这算什么,我男朋友都直接叫我猴哥。。。。猴哥。。。【半抹淡妆半倾颜】

4.飞机上,空姐让土豪关机,结果土豪拿着iPhone5S说:“这是最新款土豪金。”原本以为空姐会说:“哇塞,土豪,我们做朋友吧!”没想到空姐拿出iPhone4说:“这是你大爷。”这时左边的人拿出iPhone 4S说:“这是你二大爷。”右边的人拿出iPhone5说:“还有你爸。”后座拿出iPhone5C说:“还有你妹。”【水雯】

5.上次聚会,我挺喜欢的姑娘喝了一杯啤酒,就不胜酒力,让旁边的帅哥送回去了。这是个好办法,于是昨天我又把姑娘约出来吃饭,姑娘喝了一斤白酒,我都吐了,姑娘压根就没事,还帮我打车。开始的时候,我闹不明白:才几日不见,她酒量如此突飞猛进?后来我无意间照了下镜子,一下子想通了好多事。【水雯】

6.老师在课堂上提问:“西班牙在十五世纪发生了多少次战争?” “六次。”一个学生很快就答出来了。 “哪六次?”老师又问。 “第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”【高压电】

7.局里宴请,酒席摆了三桌,领导一桌,职工两桌。领导的桌上大闸蟹是野生的,个头小,职工的桌上大闸蟹是人工养的,个头大。领导们不知就里,很生气:"办公室怎么安排的呀,咋领导吃的蟹比群众还要小啊?办公室主任赶紧出来解释:"他们那两桌是人养的,你们这一桌都不是人养的..........【半抹淡妆半倾颜】

8.正在上课,老师突然发话:“谁 要是能答出我问的下一个问题,就能直接下课回家。” 我当即把笔往老师脸上一扔。“是谁扔的?” “我扔的!那我回家了啊!”然后就没有然后了...【神一般的陈二狗】

9."师傅,快!帮我追上前面那辆出租车!我给你200块。" 司机说好嘞,拿起对讲机:“喂,老张,你回来下。”【风之子】

10.医院同事打电话给吴医师:“三缺一,快来啦。”挂完电话后,女友体贴的问:“怎么了,这么晚了医院还有事?”吴医师装出一副很无奈且舍不得的表情说:“对啊,是非常危急的病例,已经有三位医师在等了……”【冰冰】

11.一个网友的回复绝壁的精辟啊: 葡萄牙和阿根廷最大的区别就是: 学神梅西带着一群学霸考试,队友们不但能送出答案,时不时还能自己解题; 而学神c罗带着一群学渣考试,队友们不但各种不会,时不时还被监考老师抓走∼

12.想起初中时有次下课去学校超市。走到门口突然感觉有人拽住我衣服后面的帽子。我当时就怒了一边用力向前冲一边大声吼着妈的是谁放开我!有病啊别闹!周围的人都瞅我。然后我回头一看。帽子勾在门把手上了。

13.银行苦逼柜员一枚, 今天一女的插队把金卡往那一摔说:我是贵宾。当时真想跳起来说:老子还是藏獒呢。

14.话说有一个美女深夜被打劫,劫匪“把身上值钱的东西都拿出来!”,美女遂从之,劫匪拿了东西又仔细盯了美女一会“把衣服全脱了!” 美女心想终究还是逃不过,遂从之。

男子认真看她脱完后“算你老实,没藏东西”于是掉头就走了。。。

15.小时候老被人占便宜还不知道...村里有一个吊毛欺我年幼无知,有一次神神秘秘地对我说叫我千万别叫他爹,我当然要问为什么?他说他肚子会痛,然后我就突然叫了他一声,于是他马上就捂着肚子做痛苦状,后来我为了让他肚子一直痛就满街追着他叫,直到被我亲爹一脚踹到地上...

16.老哥成天说要辞职,理由如下:每天8点上班,十点下班,工作14个小时,做六休一,经常被老板批,一个月还TM只拿5000元。他儿子听了默默的说:我每天早上六点起床,上学到四点,做作业做到10点,一天工作16个小时,经常被老师骂,不仅没钱拿,还TM得倒贴钱。。。

17.中国历史上的皇帝有许多稀奇古怪的死法,但大多是沉迷声色、飞扬跋扈,还都算是因果报应。日本的四条天皇(先不吐槽这个麻将名手般的名字了…)就完全是个倒霉熊孩子了。他两岁登基,自幼喜欢折磨人,一大爱好是在走廊上铺上滑石看奴才摔倒。十二岁那年,他自己摔在滑石上,磕出一个巨大的脑洞,挂了。

18.有一个城里人到乡下去玩,正玩高兴的时候 忽听一农民喊:“同志,你踩到麦子了。”那城里人瞟了农民一眼说:“没文化,这叫踏青。”农民一脚把他踹到河里说:“他奶奶的,这还叫踏浪呢!”

19.给中国人的英语考试很无聊,给外国人考的汉语考试同样无趣。据说某中文听力考试题这样考:“羊毛衫大减价了啊,件件10元,样样10元,全部十元了啊! ”问:“什么东西10元?”A、件件;B、样样;C、全部;D、羊毛衫。

20.问:同样是女的,为什么女朋友好哄,丈母娘难哄?答:因为丈母娘已经上过一次当了……

21.某民房突然燃起大火,房主站在房外心急如焚,冲上前去大呼:“让我进去我要救我的老婆。”警察控制住他让他冷静:“消防队会救她出来的。”话刚说完,忽然传来砰的一声爆炸声,房主于是立马耷拉着脸说:“完了,又得买一个了。”当时边上的警察脸都绿了。

22.妈妈教导女儿说:“选择丈夫是一辈子的大事,要多长几个心眼。你看你爸,什么都会修:汽车、电器、水龙头都是自己修,连衣柜坏了,他也能自己修……”女儿 打断道:“我明白了”“明白你妹啊,如果你也找个像你爸这样的丈夫,你一辈子也别想用上新东西! ”

23.一个小孩大家都说他傻。当别人拿一张五元和一张十元的钱给他,他总是去拿五元的。此事很快传开,大家见了他就用此方法试试他,嘲笑他。每次他都面带微笑的拿起五元就走。一智者听说此事,亲自进行试验,结果与大家说的一样。智者哈哈大笑,拍着那孩子的肩膀说:“小朋友,你太聪明了! ”那孩子也笑了……

24.房租到期了,我男友不想续约,就找房东退房。房东来检查房,发现窗帘上有三个洞,于是要求一个洞赔50元。男友问:“确定一个洞50元吗?” 房东点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞,然后给房东了50元,说:“能省一百就省一百吧。”

25.歌手李代沫,演员黄海波,导演张元,加个编剧宁财神,凑一起可以拍部监狱题材的大片了。

26.刚刚宿舍老三去厕所回来,说:“卧槽,拉肚子拉的我菊花疼...” 这时老大头也不抬地接到:“比那回还疼?” 老三特自然的回了句:“那倒没有” 寝室里突然尴尬了5秒钟...感觉好像知道了什么...

27.尽管薛蛮子和黄海波在上半场先入两球,吸毒队的李代沫、张元和宁财神在下半场连追三球。目前吸毒队与嫖娼队的比分是3比2,吸毒队领先。

28.青龙帮的老大今天早上刚吃完早饭就忙活着捣鼓堂口上供奉的财神,先是把台子擦了一遍,然后把供奉的瓜果换成新的,又仔仔细细地撒了些白色的粉末,旁边的小弟有些不明白,就问:撒这些粉末是干啥用的啊?老大叹了口气:这年头生意真是难做了,财神也开始吸毒了啊。

29.看到一个网友的评论,说广州琱j其实下赛季应该改名叫「广州琱j淘宝天猫双11全场半价支持七天无理由退换货江浙沪包邮五分好评截图立返现金3元队」。(近日,许家印马云共同敲定新队名广州琱j淘宝队...)

30.韩国0:1负比利时小组垫底出局,赛后,在接受采访时,球员无不羡慕地说:“唉,要是我们有梅西那样的超级球星,肯定能走得很远!” 顿了顿,似乎想起了什么,大声道:“不对啊,梅西就是我们韩国人!”

 
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